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刘老师好,您说的很有道理,其实在我给您留言的前一天晚上就是独自想到这些事而泪流满面,第二天给您留言后就开始觉得自己向您说的很情绪化,甚至觉得有点幼稚有点耍小孩子脾气,觉得这些牢骚是那些怨妇才常常挂在嘴边的。我想不管我能否解决的好和父母关系的问题,其实也不是非要去正面去面对的,因为我们经历的很多事都将成为我们自己的经历,不管是好的还是坏的。 [2008/10/26 11:24:48]

小雪
留言回复

小雪好!刘老师相信您能做好,出现问题不要去逃避,去勇敢地面对。有时现实不一定是我们想象的那样,即便是那样的糟糕,要相信一定有办法解决,试着去理解父母,也试着去理解自己。我相信您!

老师您好,我是一个初中学生,我现在很难过,每天都生活在担心和痛苦中,爸爸妈妈天天争吵,这个星期天他们说要离婚,我很难过我的哭喊和眼泪不能让他们停止战争,但我不想让他们离婚,我很乖,学习好不错,希望能通过成绩来让他们不分开,但他们好象不在乎,我真的没办法,我做的努力改变不了他们。我希望你能帮助他们,告诉我我该怎么办? [2008/10/21 21:20:14]

寒冰
留言回复

寒冰好:看完您的描述,我能感受到您内心的焦虑和不安,我不知道您今年多大了?您在承受着来自父母之间战争的压力,面对父母的争吵,您想通过自己的力量来解决,但好象没有作用。父母关系的和谐程度确实决定了一个家庭的整体气氛,同时也影响着我们的心情和对生活的态度。我想您的父母在维系他们夫妻关系过程中,确实遇到了一些无法合理解决的问题,这些问题可能已经在他们之间持续了很久,一直没有解决,也有可能他们之间只有通过这样的方式,才能表达亲密关系的建立和维系。这些都是未知的,所以我也一时不能为您提供好的、能够解决他们问题的建议。但是做为孩子,虽然您有希望通过自己的努力去改善他们的关系的意愿,但是刘老师想告诉您的是:您目前还没有这个能力,如果您能改变他们,他们也不会到现在还在持续着“战争”,所以您的初衷和想法都是很好的,说明您很爱您的父母,很爱您的家,但是真正要解决的是他们之间的关系问题,还需要他们自己有主动求助改善的愿望,才能得到解决。您现在能做的是:做好自己该做的的事情,减少父母对您的担心和忧虑;您还可以找个时间,好好与父母交流一下,把您对他们、对家庭的这些想法告诉他们,把您内心的痛苦和不安也告诉他们,看看他们的态度。如果可能建议他们来做婚姻咨询中的夫妻关系心理咨询,以解决他们之间的争吵。

刘老师,我最近还是有遇到了一些的伤心事。我觉得爱情问题是不会伤害我的,因为我可以及时的逃开,在我被伤害之前。但是亲情的伤害却让我逃无可逃。今年一年我都是在父母的伤害中度过的,先是年初因为和爸妈争吵,他们几乎不让我在家里呆下去了,我就白天一整天在外面找工作兼买饭吃,流浪了一天,晚上回家睡觉,连洗脸的热水都没有我就用凉水了,因为他们把液化气也给拔了。还是在今年,他们让我把小灵通跟他们的固话的绑定分开,我其实也是没有不同意,但是在电信大厅里,签分户协议的时候我就一直哭一直哭,哭的我连自己哭什么都不知道。因为绑定在一起的那一年我一直是交话费给他们的,但是他们就是要跟我的电话分开,给我的感觉就象他们不要我一样。仍是在这一年,我又丢了工作,他们又开始冷眼对我,我一丢了工作他们就这个态度,连吃饭都是青菜面条之类的,他把网线也给拔了电脑设了密码,有线电视也给撤了,他们说我这么大了还老是依靠着他们生活,所以断掉我的一切。还认为我非常的糟糕,他们给我出的工作的主意是让我去学开车,以后给人家开车,我觉得失望伤心极了,我是大学毕业,虽然成绩不是很好,但也不至于只能去开车了。他们还认为我严重的不孝顺,说我是进看守所的料。诸如此类的话让我除了伤心还是伤心。所以我不愿意理他们,我已经有两年没有跟他说话了,我觉得这样能让我尽可能少的避免他对我的伤害。我一直在努力的找工作,不敢停歇,其实我也心力交瘁。 [2008/10/21 10:45:37]

小雪
留言回复

小雪好!看完您的留言,我知道您与父母的关系一直没有得到改善,从您的文字中我还能感受到您对父母的怨气和愤怒。父母有父母的人生观、价值观、生活习惯及看待和解决问题的方式、经验,您没有父母所生活过的经历,所以有时真的很让我们不能理解他们。我以前给您提过“代沟”的问题,而有时候让父母(特别是年龄比较大的)因为我们而去改变,好象比较困难,所以我们能做的是:先是理解他们,而后慢慢适应,在建立好的交流沟通模式后,
再让他们慢慢理解自己,支持自己。有时候,父母的所谓“攻击”也只是情绪化的一种表现,您没必要老放在心上。您可以多想想父母对自己好的时候,这样心情就会不一样啦。

刘老师。我和他,彼此都很喜欢对方,但我们因为工作问题一直还没有成为男女朋友,也怕公司的人说长道四,可是有时他碰我的时候我很不喜欢,有时觉得自己并不喜欢他,但他不理我的时候我却觉得我很喜欢他,希望他理我。 这是怎么回事。我该怎么做?? [2008/10/19 13:18:34]

留言回复

您好:您留言中提到,彼此都很喜欢对方,但因为工作原因没有成为男女朋友,还担心公司的人说闲话,我不知道你们双方是否有建立恋爱关系的意愿?在建立恋爱关系上是否还有什么阻力?我觉得您处于一种矛盾的状态中,对自己的情感还并不能确定。刘老师想告诉您的是:爱情寄托了一个人对生活的各种各样的期望,远比一般的人际交往微妙和复杂,其中掺杂了经济的因素、家庭的因素、性的因素等等,恋爱双方不仅要学会走进对方的内心,还要学会对自己和对方负责,学会为对方的付出。

刘老师好,感谢您在我每次痛苦的时候的陪伴,也许您要说这是您工作的分内之事,您对我的关注(当然您对每个人都是关注的)给我带来了莫大的安慰和鼓励。
因我对心理学的兴趣我也知道心理咨询的那条原则,所以在这诸多次的留言咨询一直让我坠坠不安,您对我的同情和帮助让我觉得我的不真诚。我是真的想改变自己么?答案有九成是否定的。如您说的,我是在不改变中获益的,这点我能意识到,我的性格中的所谓弊病让我在同学朋友中得到了诸如个性,另类,还因为我在文字中表现的那些感伤失落的细腻情绪,让我的文字的风格也显得与众不同,获得了不少的褒奖,这些都是能让自卑的我获得一些自信的渠道。而我每次痛苦的时候向您咨询很大程度上是想要听您那些理解和安慰的语气。
我不是无事生非到这儿来找您。您希望您的工作是要有效果的吧,在我这里其实也有效果,只是跟那些有主动求助愿望的咨询者身上发生的效果不太一样。我很抱歉。 [2008/10/2 20:30:18]

小雪
留言回复

小雪好!因为刘老师近期参加了个督导培训班,学习时间比较紧,一直没有上网,所以今天才看到您的留言。从您的文字中,我一直能感受到您的细腻、忧伤和无奈。人们常说,文如其人,我感觉现实生活中的您也是一位多愁善感的就像诗人戴望舒《雨巷》中描写的那位丁香一样的结着愁怨的姑娘。您享受着这种意境,并在这种意境中获益着自己的独特和个性。我相信在现实生活中的您还有非常坚强的一面,您在“享受”痛苦的同时也能化解它,控制它。您不用对我说感谢,更不用说抱歉,在和您的交流中,我也有获益,您让我对人性有了更多的了解,对我在咨询的道路上也增添了更多的经验。如果您愿意,您可以继续在我们的“在线咨询”中倾诉您的感伤、您的痛苦,还有您的快乐!刘老师愿意陪伴着您,和您一起来分享。

刘老师好,我不知道您在咨询的过程中是否有过无力和挫败感,也许您要说这些感觉都是我们生活工作学习中一些很正常的心理反应。其实我不知道为什么始终下定不了决心改变自己,让您的帮助显得缺乏效果,在此我很抱歉。我知道咨询更多是起到一个导向的作用,具体的还是要我去做,可是我……
我觉得您说的这个关系的问题,还是很笼统的,或者说这是一条很长很长的线,不是简单的咨询就可以解决的。面对类似的问题,您是否有无力感? [2008/9/28 22:57:32]

小雪
留言回复

小雪好!我看到您的留言,您想了解刘老师在咨询中是否会有无力和挫败的感觉,在我们的工作、学习、生活中是有很多事情是无法预料的,刘老师也不是万事皆知的“圣贤”,也会遇到很多挫折和困惑,但我更愿意把它们看成是一种挑战和机遇,这让我能学习到更多的知识,获得更多的经验,了解到更多的解决途径。所以,无论在咨询的过程中,还是生活、学习中,我更多地选择去做,更多的选择去解决,而不会考虑“无力和挫败”。我在给您的留言中提到的“乏力”,其实是在告诉您,在您没有决定面对和改变自己之前,我的帮助对您来说有限的,或者说解决不了什么根本的问题。就像心理咨询中一条原则:如果来访者没有主动的求助愿望,那么咨询是没有效果的。
您说您不知道为什么始终下定不了决心改变自己,让自己在痛苦中盘旋,我想您一定有您的理由,有您在您的“不改变”中的获益,而这也许是您现在还没意识的。我说到的关系问题,其实很简单,您不是孤立地生活在这个世界上,您一出生就无法避免产生“关系”,正是因为有了关系,才会产生各种各样的问题。心理上出现问题不同于躯体上的病症,它更多的与我们的早年的生活经历和原生家庭的关系模式及人格特质相关,所以我们会探讨问题产生的根源。它也许是一条很长很长的线,但只要有信心,我相信一定能够解决。

结婚十二年了,现在连正眼也不愿意看他一眼,看着他的背影就一种厌恶的感觉,我该怎么办? [2008/9/25 11:57:52]

留言回复

您好!看到您的留言,我有一种很沉闷的感觉,我不知道您对结婚十二年的丈夫怎么会有这样的一种厌恶?甚至连背影都不愿意看到。这种感觉是从什么时候开始的?什么时候最强烈?现在在您的心里还有没有感觉好的时候?您愿意和我一起交流探讨吗?刘老师相信,您的婚姻一定出现了问题,但我不知道结症在哪里?所以也不能给您建议。我们的联系电话:0538-6299900

 咨询师老师:

您好!

我父亲今年56岁,刚刚退休在家

他的脾气一直比较急躁而且爱生气,但是最近一段时间特别厉害,每天的事情就是挑毛病,曲解他人的用意,邻居的、家人的、亲戚的,

我们劝他根本听不进,软的硬的方法都都不好用,搞不好还冲我们发火

实在是感觉没有办法,您说说怎么办呢?

您先给个初步的办法吧,谢谢

如果有机会,我们就跟父亲去泰安直接进行辅导

  

祝工作愉快

 [2008/9/24 10:46:03]

娜娜
留言回复

娜娜您好!从您留言中知道您的父亲刚刚退休在家,脾气变得特别急噪,让您和您的家人都没有办法。退休是人生的一大转折,尤其对老年人来说,离开了多年习惯的工作岗位,打破多年适应的工作规律,会使自己的生活环境和生活方式都发生很大的变化,如不能很好地适应这种变化,再加上年老人本身所致的身体健康状况的下降,就会产生各种各样的心理问题或心理障碍,如孤独寂寞,情绪消沉,无聊郁闷,疑虑焦躁等,甚至出现偏离常态的行为等。有人称上述现象为“离退休综合征”,它实际上是一组适应性的心理障碍,据统计,约24.6%退休老人有此障碍。我想您父亲目前的状态就是因退休生活的不适而引起的。对您父亲的状况,刘老师建议:1、要了解父亲目前的心理状态,做好充分的心理准备,给父亲以更多的温暖和关照,尤其不要与父亲发生争执或争吵;2、您尽可能地多抽时间,陪父亲说话聊天,了解他的想法,排解他的烦恼。3、鼓励父亲去参加一些自己感兴趣的活动,培养自己的兴趣爱好。如可参加老年大学的学习,以充实自己的生活。4、根据您父亲的身体状况,您可以让他适当地参加一些体育锻炼,如散步、慢跑、打太极拳等,也可让他做一些自己喜欢和胜任的家务。总之,让他走出家门,多参与活动,不要无事可做,让其生活过得充实一些。5、如果通过你们的努力,仍然不能取得好的效果,建议要通过做心理咨询的方式进行治疗。

李老师你好,我又把工作给丢了。是这样的,在这个公司假期不是很多,我也觉得很累,因为我常常都是感觉精力不够,也许更多是心理方面的原因吧。那天我就请了一天的假,第二天去上班,但是在下班的时候我忽然感觉很累很累,累的快不行了,于是看到经理我就立即上去又要请一天的假。两次请假中间只隔了一天,这让经理很生气,丢给我一句话:你怎么天天请假?然后就走了,没说允许也没说不允许。我就按休息第二天没来。等我休息了一天再来的时候,那个经理又丢给我一句话:你等拿工资再来吧。我就这样被解聘了。
事后我仔细想,我丢了这个工作其实不是因为我三天请了两次假,是因为我和公司经理以及别人的关系没搞好,或者说搞的很糟。其实请假在那些和上司关系很好的人那里又算得了什么呢?他们随便的一句玩笑话都可以搞定了。而我,却因此丢了工作。
在公司也有少数的好心的同事对我表示了不满,比如不跟别人交往,整天绷着脸显得很烦周围的一切人,戒备心理很强,跟别人自动拉开距离。这些让他们很不能容忍,他们觉得一个正常的工作者是应该正常的和大家处理好关系的。而我却不能这样。我觉得工作我只要尽力做好就够了,我确实不会跟别人他们那种相处,我觉得闲谈对我来说很难。 [2008/9/24 10:34:48]

小雪
留言回复

小雪好!相隔三个月的时间,刘老师又再次看到了您的留言,我感觉您的心理状态还没有调整好,您曾有的心理创伤也并没有处理好,您工作的“丢失”也就在情理之中了。但有一点非常好,您对自己的状况还是很了解和清楚的,这会对解决和处理您的问题有很大的帮助。但好象您又始终下不了决心,去面对和改变自己,所以刘老师曾对您的建议和帮助只能是那么的乏力。您这次提到,您不会和别人相处,其实在日常工作、学习、生活中,每一个人都需要和别人建立一定的人际关系,这就是人际关系的需求,我相信您也有这样的需求,因为我们生活在这个社会上,是无法避免人际之间的交往的。只要您愿意,您也完全可以培养、训练自己的人际交往能力。但刘老师认为,这不是您问题的关键。从心理学的角度讲,所有的心理问题,对人的影响和困扰,其实最后都可以归结到“关系”问题上。当重要的关系发生障碍,必然会引起诸如焦虑、抑郁、痛苦等情绪反应。而关系的问题,又是伴随我们终生的,并且是我们人生理想实现的必然条件,这些问题不仅关系到我们早年的经历和原生家庭的关系模式,同时也关系着我们今天、将来的生活。

您好,我和老公是大学同学,当时他追我都追疯了,对我特别好,而我对他感觉一般。毕业后,我们在一块不久我就怀孕了,接着我们就奉子结婚了(相恋3年),现在我们结婚9个月,宝宝3个月了。自从结婚后他就开始对我莫不关心,刚开始我还能接受,吵了架他还哄哄我;但自从有了宝宝他就变本加厉了,在医院里就对我发脾气,月子里竟然还打我,没为什么就说了几句话,我妈气的在家里哭,我真的是无可奈何……。还有就是我们8个月没有性生活了,3个月不在一个床上睡觉了,一天到晚都不跟我说几句话也不关心我,为此我们经常吵架,我主动找他谈,他好象有意的回避,对我大吼大叫,他说没有感觉,又说太累什么的,我知道是借口,自己的脸面都丢尽了也不好意思再问了,我该怎么办?他是不是有外心了? [2008/9/21 17:04:53]

李迎 女
留言回复

李迎您好:看到您的留言,知道您现在面临着婚姻中的困惑,您与丈夫在婚后9个月的时间里,就开始了“战争”,甚至在您的月子里,竟然打了您。从您的描述中,刘老师感觉,你们的婚姻感情基础不很牢固,虽然相恋3年,但在您的心里一直存有遗憾和欠缺,可因为孩子的原因而草率结婚。有一位婚姻咨询专家曾说过这样一句话:如果怀孕是结婚的主要原因,那么离婚自然也就很平常了。刘老师想问您一句话:如果怀孕的事情从未发生,您现在的丈夫还会是一个好的伴侣的选择吗?也许这些就是您婚姻出现问题的导火索。您可以对婚后自己的言行进行思考,有没有什么方面您触动了您的丈夫?
对于刚步入婚姻的殿堂的夫妻来说,是一种全新生活的开始,双方之间由于来自不同的原生家庭,会带着各自的价值观、生活模式和表达亲密关系的方式,会有一段时间的磨合期,磨合期一般都会出现各种各样的摩擦和争吵,我想你们现在也处于这样一个的磨合阶段。在这个阶段,夫妻建立良好的交流沟通模式是很重要的,您可以找一个双方情绪都比较好的时候,把您感觉到的问题告诉丈夫,了解他的想法,但言辞一定要切合实际,要合理,针对事情而不针对人。最后刘老师想告诉您的是:婚姻的幸福美满,并不在于总是风平浪静、毫无矛盾,而在于及时发现矛盾,在相互理解、宽容中求得解决。

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