⒈寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达它们

每当有感觉时，可以试着专注那个感觉，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心或是可笑等等，然后用这些情绪字眼来描述。

能够把心中的感觉用传神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”（情感智慧）的表现。当你能清楚地用情绪词汇“标明”心中的感受时，就像评价驯服了野马一样。

人在沟通时，若只谈想法，会令人觉得拒人千里之外。较有效的沟通是先表达感受（这有提纲挈领的作用），接着解释自己的想法，运用情绪词汇。

⒉当你用“我觉得你……”的字句时要非常小心

当你告诉对方“我觉得你……”时，通常你不是在表达自己的感觉，而是在论断对方。用“我觉得你……”当开头，常会引起对方的“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法，是用“我觉得”当开头，以情绪字眼表达感受，最后再把个人的想法说出来。

⒊用“言语”而非以“发泄”来表达负面的情绪。

用言语来你的感觉，而不是用非理性、非语言的“发泄”（Acting Out）来表达情绪，一方面可以减少误会，另一方面也给对方机会一起解决问题。

当你受到伤害、非常生气时，本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉，可是，用这类动作来发泄情绪，会阻碍沟通，使战火升高，同时掩盖一些较柔细、受伤的感觉，减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。应把愤怒的感觉用言语表明，然后告诉对方他的需要，他们解决问题的机会就会大增。

“情绪词汇”还可以帮助你表达不同强度的情绪。比如你可以说“我有点担心……”“我很挫折……”，或用更强烈的“我非常恼火……”。用词汇表达不同程度的情绪比较不会威胁到对方，也可以帮助你的伴侣清楚知道事情对你的影响。如果以“直接发泄”表达，生气地又吼又叫，不只伤害你自己，也伤害对方，远不如说一句“对这件事我实在觉得非常……”不得有益。

表达痛苦的感觉，你要对配偶有足够的信任，当你告诉配偶你觉得受伤、难过的时候，其实你正把心中的脆弱之处暴露在对方面前，因此，这需要一些勇气。夫妻双方敞开心扉沟通有个重要前提：你知道对方同情、关怀你的感受，而不会趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。

⒋避免用火爆的词汇

你所用的话语所含的情绪愈强，则配偶的反应就可能愈激烈。

当配偶中有一方用情绪词汇表达意见时，另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好，但是两人很容易就陷入争战中。当一方过分夸张问题，另一方往往会刻意把问题的严重性减轻，结果造成恶性循环，使问题无法解决。

用适当的话语描述你负面的情绪，可以让配偶更愿意倾听与了解。比如，你若说：“你简直快把我气死了。”你的伴侣防卫心就大增。但如果你改口说：“我心里很不舒服，我们能否谈谈？”或是：“我有困难，不知道你能否帮多解决？”用这类和缓的语气做开场白，可以帮助进一步沟通，化干戈为玉帛。

⒌第一人称的沟通

用第一人称的沟通，让伴侣知道自己生气的缘由，也告诉伴侣自己的需要，他（她）才有足够的资讯知道如何改进、解决问题，强烈的情绪通过合宜的表达，也让伴侣知道此事对他的急迫性。

“你使我觉得……”影射别人可以完全控制你的感觉，而你像木偶一样身不由己，完全没有选择。事实上，没有人可以使你觉得什么。英文有句谚语说：“若我不配合的话，没有人有本事能叫我生气。”的确，若有有用命令的方式叫我生气，他愈逼，我就愈气不起来。同理，我可能因你幽默的玩笑太乏味，反而讥笑你一番。如果你想使我觉得有罪恶感，我可能因看穿你想操纵，不但不会上钩，反觉得你这个人可恶。

如果听话者不配合，没有任何人可以使他产生特定的感觉。

如果你长期和一个爱批评的伴侣在一起，你的情绪、自尊与心理健康都会受到负面的影响。解决的办法之一就是暂时减少两人在一起的时间，寻找一些具有医治性有环境，也多和一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起，让他们帮助你恢复对生活的信心。

转载自：学习用话语来表达内心的情绪与感觉 - 情 感 烦 恼 - 【心悦斋心理论坛】每天学一点心理学，做自己的心灵师！ 心的呵护 - Powered by Discuz!