什么是内在联系？

　　内在联系是结合我们成人的思想＆直觉（亦即内在孩童的直觉）的一种方法，使我们可以活的自由自在，没有冲突。

　　任何可以混乱情绪的想法（我们认为该做或该感觉得）和感觉（直接的情感和态度）都称为 内在冲突。 当内在冲突没有解决－－也就是只管往前行动却忽略中心感觉；行动与感觉对立，只有感觉而没能付诸行动－－既是我们放弃和脱离了感觉。 这脱离增加内在的混乱，让我们经验到不满足与不快乐的不安状态。

　　令人难以置信的好消息是：凡是脱离的都可以再链接起来并治疗成功。内在链接的力量是从内在成人到内在孩童的爱与治疗。只有内在成人爱上内在孩童时，真正的治疗和喜悦才能产生。

　　如果我们的想法和感觉可以随时随地地链接在一起，将会十分完美。纵使这完美不可期待，我们也可以藉由练习而学习内在联系，让它自动成为思想与感觉的一部分。

　　谁是你的内在孩童？

　　内在孩童是人格倾向温和，脆弱，以直觉为方向的形成，也就是我们的初生状态、我们的自我中心，天生性格、天赋、本能、直觉力和情感。这孩童是我们的右脑或存在、感觉、和经验所创造的形式，它存在于我们拥有人生经验之前。

　　我们成熟的经历往往吞没或混乱我们对人格中成人和内在孩童的意念。

　　所谓内在孩童并非美化童年。当我们很小时，我们做过很多孩子气的事。童言童话，在泥里打滚，生气的时候猛的一巴掌给兄弟姐妹、不顺心时撅起嘴或跳脚。

　　总之，我们的内在孩童就是孩子般的敏感，直觉力，好奇心，想象力，天赋智慧，和感觉感受的能力，它们并没有随着岁月的流逝和成长而改变或衰退。

　　因此，虽然很多人有不快乐的童年，但并不代表这些人的内在天性是不快乐的。

　　我们每个人都有内在孩童吗？

　　我们都有一个敏感、直觉、本能的自我。孩童只是用以表明心灵上的事实，一个预知的天性符号。

　　我们都有一个内在孩童。当人们询问真的有内在孩童存在吗？通常泄漏他们没有能力触及天性中温和，脆弱，敏感的部分。

　　如果生命一直都是美好，没有大挫折，你们不知道内在孩童的存在也无可厚非。但是，当我们遇上危机或冲突，当我们觉得不快乐与悲痛时，若不能认识或连接我们的内在孩童，将有碍于我们恢复情感的平衡。

　　生命里有件不幸的事实

　　许多人都希望别人能为我们做一些可让我们感觉舒服，被爱，有安全感的事。

　　但是生命里有件不幸的事实是：若我们不能从父母那里得到我们所要的，成人后，想从外界得到就太迟了。

　　成人当然可以从外界得到爱，但那份爱是短暂的，若我们继续以没有爱心的态度对待自己，不管从外界得到多少爱，我们仍旧觉得自己没价值，不可爱，就算外界能定期不变的给我们爱，我们也该先爱自己，除非我们学习由内爱自己，否则外界的爱只是短暂的药剂，不能深植心中。

　　若我们寻寻觅觅盼望另一个人，另一个完美的父母或理想配偶来填补我们的空虚，带走我们的痛苦，让我们免于孤独，那么，我们就只能永远寻寻觅觅，因此，我们会总以为生命中遗失了什么关键。

　　我们需要觉醒的是：毫无疑问，关键在己！

　　步骤一：认识内在冲突

　　除非我们了解自己的感受，否则无法帮助内在孩童减轻痛苦得到喜悦。解决内在冲突的第一步骤就是认识感觉。

　　我们忽视痛苦于欲望，让被遗弃的内在孩童独自忍受痛苦，让他因不能忍受痛苦而借诸官能性的不良行为寻求疏解。若没能及时帮助，内在孩童会继续以一些方法（诸如：性，赌博）或物质（如酒，食物）等方法来减轻痛苦，直到沉溺其中不可自拔或依赖成性。

　　迈向内在联系的第一步当然是认识身体的讯息，只有在我们认识什么能使我们不舒适或高兴时，我们才能开始去做有自觉性的选择。

　　步骤二：以爱心的成人态度反应

　　认识了解自己的感觉后，你必须以意向学习的态度来反应，也就是诚心诚意倾听内在孩童告诉你现在地内心情感为何。

　　当你以成人姿态开始注重内心时，为了学习内在孩童的经验，你必须乐于发问，就像问一个普通孩子那样，也许你可以问：“出了什么事？”“你需要什么？”或“你感觉怎么样？”

　　我们小时候总会因为不能承受太大的痛苦而试图保护自己，所有就建立起自我保护的纺线；我们也孤独的陷在痛苦和羞辱中，却因为年纪太小，没有能力逃避，无法打电话请朋友帮忙或自我自疗。为了存活，我们必须找到一条途径保护自己。

　　成年后，痛苦仍然存在于内在孩童中，而我们可能一直在保护自己以抵抗痛苦，如我们真选择了保护自己以抵抗痛苦，我们就必须防止让痛苦控制我们的生活，为了敞开心灵学习，个人就必须乐于感受和学习痛苦。从痛苦中敞开心灵是基本要务，所有帮助个人乐于寻找造成他痛苦和羞辱的错误信念是治疗的基础。

　　步骤三：与内在孩童对话

　　若你已进入意向学习，想了解你内在孩童的痛苦和希望时，就从把注意力转向内在开始吧，向内在孩童直接问一个问题，大声的说出来或写下来，以孩子身份回答时就用比较不熟练那只手作答，然后慢慢把思考转到感觉，把注意力集中在身体的感觉上，尽量让自己反应的像个小孩子，让问题的答案浮到你的意识里。

　　许多人觉得把洋娃娃、玩具动物或一张自己的照片当成小孩，有助与他们的对话方式。这方法确实能够让你的内在感觉以不同的方式从内心深处浮现到意识，有时候，可能以言语方式说出来，有时候则以顿悟方式出现。在答案泄露在你的内在感觉时，形式是不重要的，因为内在孩童也会有感觉。所以如果内在孩童没有给你答案，不要逼问她。

　　如果内在孩童拒绝回答，他们她充分的理由之一是我们的成人部分并不想知道或记得，比如：如果我们感到羞辱，我们可能想把这种感觉藏在心里，让人们无法发现。

　　不愿表达内在感觉的另一个理由是我们拒绝知道感觉，因为我们真的害怕或想象自己会害怕知道结果。

　　我们和内在孩童对话所问的问题可视情况而有所变化，有三个情况可以参考：

　　（1）为每天的生活而内在连接

　　（2）和别人有冲突或某些事令人痛苦，惊赫，而需要内在连接

　　（3）和记忆及信念内在连接

步骤四：与超力量对话

　　超力量

　　我们只需问两个问题：

　　（1）限制我和让我痛苦的的信念到底真相如何

　　（2）在这种情况下，怎么做才算是真爱行为

　　答案不可能马上得到，而是在你不在意的时候。

　　步骤五：采取行动

　　采取行动不但需要勇气，而且也要有面对困难的心里准备，因为你可能得对抗你行之多年的信念，同时也可能遭到无可预测的反应。

　　采取行动表明了你成人的爱的意向，也证明你的内在孩童既可爱又值得受照顾，同样重要的是，采取行动增加你的自我价值感并引领正面的结果。

　　如果所采取行动不能得到想要的结果，我们就需要回到前一步骤，再寻找更进一步的了解与答案。最后，经由这些步骤，我们将可发现能减轻痛苦或带来欢愉的行动。

　　六个主要错误信念

　　1、我必定有什么问题。我不可爱，不成熟。生来就差劲，有缺点，即不重要又没地位，因此，我若其他让别人来了解我是谁或者我真的是我时，那么我必然得不到别人的爱。

　　2、我无法对自己的感觉负责。 别人或外来事件需要对我的快乐不快乐负责；别人需要对我的创伤，罪恶或失望负责，我自己无法对我的感觉负责。别人肯定我时，才会觉得舒服。别人不肯定，我就会觉得很不舒服。我没有力量让自己高兴，也无法照顾自己。我必须依靠别人或其他事情，物质来让我高兴，照顾我。我是牺牲者。

　　3、别人的感觉比我重要，我必须对他们的感觉负责。如果别人因我所作的事情觉得伤心，失望，难过，那是我的错，我因受罪。当别人需要我让他们高兴，我却只让自己高兴时（无意的），那是自私没有爱心的行动，当然也是错误的。为了成为有爱心的人，我必须牺牲自己的需求去完成他人的要求。

　　4、我可以控制别人如何看待我，感觉我＆对待我。我可以让他们喜欢我，爱我，透过对他们的好来让他们对我好，我也可以透过生气，公理，谴责来让他们以我要的方式对待我。

　　5、为了个人的主权完整，抵抗别人的控制是理所当然的。就算有些事是我早想做或给予的，一旦别人主动跟我要，我就要改变主意不做，不给予，否则就会失去自己。

　　6、我不能掌握痛苦，难过，害怕，伤心，忧虑，与人疏理，无聊，失望，羞辱，孤独。我必须借以生气，支配，出走，性，工作，酒，食物，药物来保护我自己免于经验这些感觉。

　　沉溺和共同依赖关系是上述六个信念的直接结果，而且几乎没有人不是在这六个自我限制度信念下长大。

　　明显的控制行为，如谴责，愤怒，威胁等等，是因源于这样的信念：我可以让别人喜欢我，爱我，肯定我，看我，听我。

　　经由照顾，善意表示所表现出来隐晦的控制企图，乃因缘于这样的信念：别人的感觉比我重要，我应该对别人的感觉负责。我对别人好，就能让他们爱我。

　　遗弃内在孩童表示你并没有采取行动帮助你自己，而不采取行动就是逃避责任。

　　内在孩童被遗弃时，你的直觉便认为自己既不可爱又分文不值。你的成人部分不视你为一个有价值得人时，你便会转而由他人或他物来寻求自我定位与价值，这方式既是：共同依赖。

　　共同依赖使人偏向两个极端：

　　（1）内在孩童总是以明显控制度方式企图得到爱＆肯定。

　　（2）没有爱心的成人总是以隐晦控制的方法对别人施以照顾＆施舍，以避免别人的不肯定或借以得到肯定。

　　选择意味着什么？

　　对我们自己的信念，意向，行为结果和反应，我们有权选择。

　　对别人的信念，意向，行为结果和反应，我们没有权选择。

　　沉溺于物质，事情，行动和人。

　　孩子为了填补空虚和麻痹的痛苦，不得不沉溺于物质－－食物，糖，香烟，咖啡因，药物，酒精；

　　或者沉溺于方法，事情和行动－－电视，工作，阅读，运动，权力，赌博，钱，消费，睡觉，偷窃，沉思，忧伤，痛苦，谈话，冥想，谈电话，演戏，玩火，宗教；

　　或者沉溺于人－－关系，性，外遇，爱情，别人的肯定。

　　成人没有以爱来诠释孩童的价值，孩童就依靠其他的爱和许可来寻找价值感，一名不受喜爱的内在孩童通常是共同依赖的，因为内在成人舍弃了诠释自我价值的工作。

　　成人对孩童失去照顾，导致孩童觉得被遗弃并急需外界的肯定，使得内心更加害怕被别人拒绝，遗弃，吞噬，这些惧怕引导出控制和拒绝的行为；这些行为促使婚姻破碎，家庭分离，以及让自己的举动涉入不道德的范围。

　　明显控制

　　我们会学习许多促使别人按照我们的方式来做事的方法

　　最惯常的方法是企图灌输罪恶与害怕，包括归咎，愤怒，发脾气，恐吓，说谎，暴力，激怒，冷不防地收回爱，否认，羞辱，嘲弄，批评，质问，训话，解释，公正，说出感觉，噘嘴，流泪。

　　我们以各种方式来让别人觉得他自己犯错，而且不相信他们自己，同时我们也让他们无法了解我们真正的意思，我们总是以口头和其他方法让他们知道他们是错的，以及我们在否定他们。

　　隐晦控制

　　当我们试图透过顺从，照顾，亲切，诱惑等形式来让别人喜欢我们，爱我们或者肯定我们时，隐晦控制就产生了。

　　为了控制别人对我们的看法，我们可能表现得好像我们同意他的一切；我们可能为了受肯定而送礼；也可能为别人作我们不想作的事情；都是为了得到他人的爱和肯定，或至少避免对方的否定和拒绝。

　　我们可能会十分坚定的说服自己，当我们作了那些事情以后，就可以沉浸在被爱之中，但，事实上爱时无法估价的。

　　我们真正的意向是去取得或避免，而非给予，只有在我们为提供纯粹的喜悦而奉献某些事情时，才算是真的以爱为出发点的给予。

　　赞美和亲切的照顾有时也是控制的隐晦方式－－这视用意而定。

　　当照顾者的照顾不能得到爱和适当的回报时，他们通常采用如愤怒般的明显控制。

　　任何时候我们疏离彼此及变成共同依赖时，我们就在明显控制和隐晦控制之间来回摆动。

　　接受自己成为内在父母

　　当人们疏离自己的感觉时，即表示他们放弃成为自己的内在父母，为什么呢?

　　理由之一是，我们的成人不愿负起为人父母的工作－－我们要别人来照顾自己。其他的理由是，我们不相信自己能成为父母，或相信我们的快乐是建立在别人身上，以为只要负起父母的责任就无法给自己真正的快乐和自尊。我们害怕，然后，我们失败，或者不知道该如何成为我们自己的爱心成人（父母）。

　　如果因为相信别人能成为我们更好的父母而不愿意负起当自己孩童父母的责任，最好能这样想象：我们有一个真正的孩子，但是因为我们身边有许多人可以成为我们孩子更好的父母，所以我们打算放弃这个孩子。但假如我们把这个孩子送走，孩子真的能喜欢吗？将这个孩子换成内在孩童，我们就是要选择放弃自己吗？

　　不管我们真正的父母如何待我们，在内在层面，我们是自己唯一的父母，没人能为我们做我们必须自己做的事，而我们却常常顽固地坚信他人能为自己负责。我们要相信有些人可以给我们评价，我们希望他们能够给我们爱和价值感，然后我们才能拥有自尊。

　　这是个只有自己能做的内心工作，如果我们一直寻找身边的人来作为我们的内在成人（父母），那么我们将陷于永无止境的追寻中。

　　

　　下面的问题不管何时都可以帮助你去了解你要什么:

　　你现在想干什么?

　　你现在想吃什么?

　　你觉得喜欢穿什么颜色的衣服?

　　你喜欢那种运动?

　　现在的工作令你高兴还是不高兴?

　　与伴侣和朋友之间的关系令你高兴还是不高兴?

　　当然,得到资讯一点也不能帮助你.你必须采取行动,我们不是接由问题来纵容孩子,任孩子予取予求.而是发掘孩子要什么,成人要什么.然后找出一个让孩子和成人都满意的方式.

　　

　　内在孩童和别人有冲突或陷入痛苦情况时的对话问题.

　　生活中许多痛苦是由我们和别人的关系引起的.以自爱的观点来看,和别人的关系正是对自己莫大的挑战,这也是本书中下半段要谈的-------于别人发生冲突时,应该学习如何爱自己.

　　发生痛苦或惊恐的情况时.我们同时也在接受挑战-----失去爱人,婚姻.工作.或是陷入财务困难,生病等等.

　　当你知道了悲伤感觉和进入意向学习时.你可以用下列其中的一个问题开始对话:

　　你觉得怎样?

　　我知道你很生气,我想知道为什么?

　　你对我生气吗?好,没关系,你吼我吧.

　　你真的可以这样生气,就算是争对我也没有关系,不管你有多生气,我不会停止爱你.

　　现在你感到羞辱吗?出了什么事情让你有这种感觉?我能帮你吗?是不是我羞辱了你?

　　你可以哭,你可以尽情的哭.你不孤独.有我陪着你.

　　我知道你觉得不安.(或惊恐,烦恼,压抑,不安等等)可以告诉我更多为什么你会这样的原因吗?我不会让你独自尝受这种滋味.

　　你觉得---------------------怎么样?(和你有冲突的人名或困难的事件)

　　我有像这个人或种情况一样使你难堪吗?

　　你希望我现在怎么照顾你?

　　你要对------有不同的做法吗?(人名或者事件)

　　我可以告诉你,你的感觉太棘手了,我无法擦掌握,但我保证你会得到你需要的帮忙.

　　一整天里.不管何时感到沮丧不安--------紧张,惊恐.生气,伤心,麻木忧愁---------------你都可问内在孩童问题.

　　比如:是什么引起你这种感觉?我正在想那些令你沮丧的事吗?

　　我该怎么帮助你这种感觉?

　　你对我有什么需求?

　　在某些事上,我让你难堪或没有照顾你?

　　我忽略你,底估你,控制你,羞辱你了吗?

　　如果你事在意向中却得不到答案,那么就请超力量的指导.有必要时,以可以请朋友或治疗师帮忙.

　　当你变成内在孩童时.将玩具熊或洋娃娃的脸背向你.同时,让你的意识成到你的身体里.集中意志,吸口气,慢慢去感觉它,想象你的成人坐在你的面前或将他爱的能源环绕着你,你以孩子的身份讲话时,若能将你成人的照片放在面前,对你是很有帮助的.当你在痛苦中,去感受你的成人和你在一起十分重要,这样你就不会觉得独自在承受痛苦.

　　照片放在面前,对你是很有帮助的.当你在痛苦中,去感受你的成人和你在一起十分重要,这样你就不会觉得独自在承受痛苦.

　　现在,为做一个爱心成人,我们在开始对话时,可以将存在于我们心中的爱和教导的力量提出来.

　　我们和内在孩童对话之后,可以把玩具熊或洋娃娃的脸转过来面向我们,以爱和温柔握着它,让内在孩童知道我们了解它所说的和他所感觉到的.

　　然后,我们可以再问一个问题,每次提问时必须要深入了解内在感觉为原则.

　　每天花时间来赞美内孩子非常重要,这是每个有爱心的父母该做的.

　　我在这里,我没有走远,你对我很重要.

　　你不孤单,我在这里陪着你.

　　我爱你,你的快乐对我太重要了.

　　你真聪明,感谢你有这么突出的智慧.

　　你的创造力让我惊讶.

　　犯错没关系,就算犯错你也是很可爱的,不必为了要让我爱你,陪你,就强迫自己把事情做得尽善尽美.

　　你不必多解释,不管你说什么或者根本就不说,我一样会一直爱你.

　　有时候,目前的冲突情况或痛苦的事件会触发过去的痛苦记忆.这时.你可以用下面的问题和内在孩童对话.

　　是不是现在发生的事情让你想起小时候发生的事情?

　　这个人(具内在冲突)让你想起爸爸,妈妈,哥哥,姐姐,祖父母吗?

　　这情况让你想起小时候遭遇的创伤经验吗?

　　我真的想知道你所记得的往事.你的记忆对我来说太重要了.我要帮你治疗你的恐惧,羞辱.你希不希望我找人来帮助你?在你经验痛苦时,希不希望被拥抱?

　　如果你的内在孩童想被拥抱.但这里没有人可以拥抱你.你就可以抱着你的玩具熊,和洋娃娃.把它当成你真正的内在孩童.你会很惊讶变得舒服多了,这就是在对话中有个玩具熊或洋娃娃会这么重要.

　　当惧怕和羞辱的感觉涌现时,你可以探讨他们背后的信念.:

　　什么是我完美可爱的信念呢?我相信我是不完美,有缺陷.糟糕的人吗?

　　我对掌握痛苦,控制别人,对人负责.别人对我负责的信念是什么呢?

　　我从哪里得来的这些信念?童年的什么经验让我有这样的信念?

　　我把这些信念当成是真的,并且进行行动会得到什么?我怕什么?如果我停止这些有关于我自己的事,那会怎样?

　　记忆会触发信念,信念也会触发记忆.当你借由内在联系学习以爱心成人看待内在孩童的恐惧和羞辱时,若能具实以告可以让现在的痛苦冲突和事件进入治疗的过程中.成人的责任是告诉真实的状态和采取爱的行为,最后将会带来帮助你掌握困难的内在力量.这力量使你做出健康的决定。