我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者，是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。

    我们都带着原生家庭的核心情节进入亲密关系中。了解自己行为背后种种潜意识的心理运作，原生家庭的痛苦才不会重复。

    实证研究发现，三分之二的离婚是不该离而离的！许多伴侣因剧烈的冲突而分手，但冲突之际，正是彼此医治的良机！冲突是婚姻的一部分。

爱人，最好的治疗师

    爱即治疗，不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的疗伤的机会。

    神奇的相遇，让我们找到灵魂伴侣，“从此他们幸福地生活在一起”？但这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过生活的人都知道，“从此”，只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。

    在来到爱情这扇门之前，我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是，爱情和婚姻，正是上帝赐予人类的一项治疗工程，不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤的机会。而天下最好的治疗师，往往就是我们的爱人。

避免爱上同一类人

    安娜三次爱上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒的迹象。原来，她的父亲就是死于酗酒。在她小的时候，不管她多努力，都无法得到父亲的注意，更无法使父亲为爱她而戒酒。

    长大后，她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中，她觉得：惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她，她才能得到满足。

    一位科学界的青年才俊，刻骨铭心的三段恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂刚出院；第二位，患有“厌食暴食症”；第三位，丈夫有了婚外情，痛苦得以泪洗脸。

    为什么他只对这样的女人动感情？这需要回溯到他的12岁。那一年，他的父亲有了外遇，母亲为此而得了抑郁症，潜意识深处，他也在能盼望她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱，加倍地给他。

    “他像我的父亲！”“她像我的母亲！”我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者。虽有例外，但我们选择什么样的人做伴侣，基本上已被我们的童年决定。

    我们与父母的关系，我们怎么样长大，谁给予我们爱，什么质量的爱，我们缺乏什么，我们害怕什么，我们渴望什么……这些都深刻地影响了我们在成年后被什么样的人所吸引，我们甚至无法避免地爱上特定的某个人，因为在他/她身上，具有我们抚育者的心理特征。

为什么伴侣可以治疗创伤？

    令人遗憾的是，在选择伴侣时，第一眼击中我们的，却往往是他/她与我们抚育者负性特质相吻合的那部分：批评、冷漠、伤害、遗弃、愤怒、忧伤、分离、虐待，甚至歇斯底里……正是这些造成我们内心深处的创伤。未得到满足的爱与安全感，被否认的自我，迷失的自我……

    我们可能认为，让我们迷恋的是他/她的外表与气质；或者这就是命运。其实，这是我们获得“完整之我”的需要，我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望，它帮助我们做出了选择！也许这些特质让我们痛苦，但正是这些特质，给予我们机会，在爱情与童年相连接，以期获得真正的治疗。

    这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母，在生完老大之后，“月子”没坐好，身体变得很虚。一些有经验的老人告诉她：别担心！生下一胎的时候，好好地“坐月子”，那些病就能去根！等到第二次生产时，伯母十分小心，她的病痛真的得到了彻底医治！

    回到受创伤最深之地，往往可以取得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。

三分之二的离婚本不该离

    大多数人的心理情节中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，心理学家鲁伯特称之为“核心情节”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆。

    伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人！

    例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评羞辱的人，可能埋下“惧怕自己无能”的核心情节。即使伴侣很能干，只要有一点无能，都特别敏感。例如，见到他/她切菜切了手或者打破碗，就会大发雷霆。因为伴侣的无能，让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。

    而亲密关系难度最高的地方，就是两个人的核心情节共同作用于伴侣关系中，我的核心情节又往往是你的核心情节的绝配，碰在一起，激起痛苦又灿烂的生命火花！

    我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求，但我们的配偶不可能做到这一切，他/她再度令我们失望，此时此刻，新仇旧恨交织，就制造出新的或更强烈的心理按钮！

    有些伴侣把婚姻变成冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，他们都认为没有选对人。

    但临床实证却发现，有三分之二的离婚是不该离而离的！很多人只是解决了一个暂时的痛苦，他们并没有获得医治，就带着被撕开的伤口进入新的亲密关系，却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上，冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”。

冲突是婚姻的组成部分

    事实上，冲突正是婚姻的一部分！它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是伴侣彼此探索核心情节并彼此医治的良机！这是互相的：你无条件付出的爱，能够疗愈爱人童年的创伤；爱人无条件付出的爱，也治愈了你童年的创伤。

    赵君的哥哥弟弟都很外向，很会讲话，而他则比较安静，善于思考。因此赵君常常被父母忽略，从小受到的伤害就是不公平，他最害怕的也是不公平。

    赵君的妻子是家中长女，和母亲的感情非常好，她对外遇的父亲心怀恨意，父女之间冲突很多，父亲自然把所有的爱都给了第二个女儿，赵君的妻子心理按钮就是要成为丈夫心目中最重要的。她撒娇、耍赖，想得到丈夫的包容，同时医治过去的伤痕。但赵君就受不了，因为这样很不公平！他越要讲道理，妻子越觉得不被宠爱，两人整天吵得不可开交。

    在夫妻治疗中，赵君的妻子了解到，自己生气的对象是父亲。每当丈夫强调公平的刹那，她好象又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。经过心理辅导，她学习饶恕父亲，并把过去的需要讲出来，改善了父女关系。赵君看到妻子和岳父之间有这么大的冲突及痛苦，从此特别疼爱妻子，妻子亦对丈夫更加体贴，他们形成良性互动。

    这样的爱的关系，就是彼此治疗。深层心理学认为，进入亲密关系最大益处，是我们有了很多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识的主宰状态中解脱出来，选择健康的行为模式。