你知道这样一组数据吗？

     孩子2岁时大约有20%~25%的说过谎；3岁时大约有50%的孩子说过谎；4岁时大约有90%的孩子说过谎；到7岁时100%的孩子都撒过谎。

     很多时候，我们喜欢用非黑即白思维方式给孩子的行为下定义，但其实这对孩子来说是不公平的。由于大脑的快速发育，2、3岁的孩子可能经常会把想象与现实搞混，因此才出现“说谎”的现象。对于大一点的孩子来说，如果他选择经常性的撒谎，那么一定与父母的态度有关。 

     很多家长对于孩子撒谎都很苦恼，因为他们在犯错的时候，往往还是选择用谎言去逃避责任。特别是，有些谎言是显而易见的。比如孩子偷吃了蛋糕，嘴边还粘着奶油，但孩子却对你说他没有偷吃。

     我们常常会觉得孩子说谎不诚实，而孩子说谎，有时候可能是我们用谎言诱导出来的。

     “我就想看他诚不诚实！”一位因孩子撒谎来咨询的妈妈，整个过程提到最多的就是：想看看孩子诚实与否。

     这位妈妈说，有次孩子把家里的水晶球摆件打烂了，就把碎片都藏在了自己房间里。起初他们都没留意，毕竟也不是什么值钱的东西，但这位妈妈在给儿子整理房间的时候，发现了打烂的水晶球。

    当她发现玻璃碎片的时候，她很生气，即担心孩子会因此被刮伤，也恼火小家伙打烂东西悄悄藏起来的行为。

    于是，她去质问孩子：“客厅的水晶球呢？”孩子说不知道。“前天你不是玩过吗？你放到哪里去了？”孩子还是否认，说不知道。“我找了半天都找不到，是不是你拿走忘记放回来了？” 妈妈继续追问。孩子开始有点支支吾吾说不出话。

    这位妈妈来回问了几次，就想看看孩子诚不诚实，结果孩子的表现让她十分生气。她咆哮着对孩子说：“明明是你打烂了，我都已经看到你藏在房间里面的玻璃碎片了，为什么要撒谎？”

    看起来，这位妈妈是在希望孩子诚实，但是这种调查式的提问，其实自己就已经不诚实了。

    明明你知道了结果，为什么还要假装不知道来调查孩子？这对于孩子来说，是否也是个谎言？而我们又是否经常在用谎言的方式去教导孩子诚实？ 

    父母假装不知道去问孩子，这很有可能会激发孩子去撒谎。

    假设孩子否认了，你是否可以当着他的面，对孩子说相信他？

    抑或是你不断地质问和提出怀疑，最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的错误。让孩子感受到，爸爸妈妈其实也在撒谎，而且不断地设圈套让自己跳进去？

    每个人都不喜欢被人质问，特别是，当孩子怀疑父母可能已经知道了真相的情况下，父母还不断地逼迫他们，这只会让他们更厌恶承认真相。这只会让孩子更害怕诚实的后果，让他们在诚实和撒谎之间选择用谎言来防御。

为什么孩子会选择撒谎？

    孩子说谎，有时候很可能是因为，父母不被允许他说出自己的真实感受。

    曾在微博上看到一位朋友说，她儿子小时候不喜欢和爷爷奶奶待在一起，因为爷爷奶奶怕他磕着碰着，对他限制太多。但是那时候夫妻俩工作都忙，只能让爷爷奶奶带孩子。

     有次过年回家，儿子在饭桌上对他们说了句，“我讨厌爷爷奶奶。”这本来是发现孩子潜藏问题，借机疏导孩子情绪的好机会，但是他们却不允许孩子说出这样的话。

    爸爸对孩子说，父母不在身边的时候，是爷爷奶奶照看他，又做好吃的又带他去玩，怎么可以这么没良心。爸爸甚至觉得，有必要教育一下这个不懂事的孩子。

    这位朋友说，自己当时为了顾忌长辈的面子，也否定了孩子的情绪：“你怎么可以讨厌爷爷奶奶，他们对你那么爱护。”

    后来，孩子感觉到了爸爸的威胁，以及妈妈的态度，最后改变了自己的态度。那位朋友说，有那么一瞬间，觉得孩子的表情特别让人心疼。

    这个孩子可能是因为想要父母的陪伴，想引起父母的注意才这么说的。其实，这位妈妈本可以帮助孩子表达出想对父母亲近的情感，但是她选择了维护成年人的面子。

    而孩子，却在成年人的谎言中懂得了，诚实的说真话，告诉父母真实的想法，

可能是危险的。说真话时，也许会让父母不高兴，大家都喜欢听到想听的话，不管你真实的感受是什么。 

    如果是这样，孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢？如果你希望孩子诚实，那么，请至少作好准备接纳孩子真实的想法和情绪。

父母的态度决定了孩子今后是否说谎

    我们常常和孩子说，要做个诚实的孩子，但你是否知道让孩子诚实的目的是什么呢？

    假设，孩子承认了自己的错误，却会被父母指责；孩子表达了自己真实的想法，却会被父母否定。

    孩子经历过这样的惩罚和否定之后，他如何敢诚实的承认错误，他又如何能有勇气表达真实的情绪，他又如何再有勇气对自己的行为负责任，他又如何能够真实的做自己。

    我们期望孩子诚实，而诚实的背后，其实是父母想培养孩子的责任感，想让孩子学会对自己负责。 

    但我们往往只是对孩子要求形式上的诚实，却没有在实质上去培养孩子的责任感。

    比如文章开头提到的，那位就想看看孩子诚实与否的妈妈，也许真正想要的，不是孩子是否诚实，而是孩子是否对你的忠诚，也许你想要的是一种忠诚的安全感。

    很多父母都会用这种调查式的提问，明知故问的质疑孩子，就是想逼着孩子承认错误，不单要承认事情的错误，还要承认谎言被戳穿。但这样的方式往往容易激起孩子的反感，甚至是诱导孩子以谎言对抗谎言。

最好的办法，是我们放下自己的面具和谎言。

    成年人不应该假定孩子撒谎，更不应该用谎言的调查，把孩子逼到谎言的角落。

    如果那位妈妈可以直接对孩子说：“我刚刚在你的房间看到水晶球的碎片，也许你很喜欢它，不过打烂了真可惜，但幸好你没有被玻璃碎刮伤。”那么，孩子就没有去撒谎的必要了。

    因为，妈妈已经知道了事实，而且妈妈没有责怪他。孩子可能会因为妈妈的态度，获得另外一种体验，他可能会想：妈妈可以理解我，我可以告诉她是我不小心打烂的，我以后需要更小心一些，因为如果因此受伤的话，妈妈还会担心我。

    当遇到孩子说谎时，我们需要守住自己的情绪，说教与试探容易激起孩子的情绪，更可能激发孩子用谎言来防御不安。

     当成年人可以放下自己的面具，不拐弯抹角，用真情实感和孩子交流的时候，我们才能共情孩子的情绪，孩子才不需要用谎言来防御不安。只有我们的接纳和真实，才能让孩子感受到没有撒谎的必要。

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