有没有想过，孩子哭闹时，究竟是孩子需要你的帮助，还是你需要孩子的帮助？

实际上，更多的时候，是你需要孩子的帮助。

1

    毛先生这一天的作业有点多，时钟已经指向晚上七点，他还坐在小桌子前不停地写写停停。做好晚饭，我也坐到电脑前一边编辑文字，一边等他。

“妈，现在几点了？”毛先生转头问我。

“七点过3分。”我瞄了一眼电脑上的时间，告诉毛先生。

    静默了一会儿，毛先生突然爆发了，小身子像条虫子一般扭来扭去，仰着头嗷嗷大叫，两只小脚狠狠地跺着地面。过了一会儿，毛先生哭丧着脸说：“我想出去玩！没时间玩了！”

    听到我报了时间后，毛先生的脑瓜子转了好几圈，算出完成作业、吃饭、洗碗所需的时间后，发现原计划出去外面玩的时间不够了，情绪一下子就崩溃了。

    我正专心编辑着文字，没心思理他，顺手就扔了他一块“沟通拌脚石”：“既然没时间了，还在那里闹，越闹越没时间，还不如捉紧时间写作业。”

    听到我这样说，毛先生的情绪温度直线上升，作业也不写了，趴在桌子上嗷嗷叫着发脾气。

    我意识到自己说错话了，赶紧闭嘴，心里盘算着要不要介入倾听呢？还是静观一下毛先生的情绪发展？

    我有点好奇毛先生接下来会怎么样做，也很想知道毛先生会如何处理自己的情绪，所以决定一边假装专心处理资料，一边竖着耳朵侧着眼睛观察毛先生的动静。

    毛先生发泄了一会儿情绪，心情缓和了一些，平静下来，继续坐在桌子前埋头写作业。

    过了好一会儿，毛先生拿着完成的作业过来找我签名，他把作业放在我面前，一张小脸蛋皱得像个苦瓜一样，嘴巴里哼哼唧唧。我把他抱在腿上，说：“一想到时间不够了，不能出去玩了，心里就很着急、很难过？”

    毛先生难过地把头靠在我身上，不说话。沉默了一会儿，我看他已经平静下来，说：“我们吃饭吧！”毛先生跳起来，帮忙盛饭去了。

    从吃晚饭到洗完碗的过程，毛先生只在洗碗时要求我帮他把套在蒸锅里的碟子拿出来，因为他自己拿不了，然后就没有再表达过任何情绪和要求。

    等到洗完碗，时间已经到了晚上八点四十分了。毛先生心里明白这么晚了，很快就需要进入洗澡睡觉的流程，不可能再出去玩了，他心里难受，钻进我怀里求安慰，我静静地抱着他，没有说话。

    难过的情绪过去了，毛先生站了起来，自个跑到书架和玩具堆之间东瞅瞅、西看看，计划着怎么安排余下的时间。

    没一会儿，毛先生就做了一个决定，他从小书架上找到了几本以前没有看过的书，窝在沙发上大声地念着书上的故事，念着念着，毛先生又高兴起来了。

2

    从毛先生发脾气开始，我心里一直在纠结：毛先生那么想要出去玩，我要不要帮他洗碗呢？如果我帮他洗碗了，他就可以有时间出去玩了。

    当我刚冒出决定帮他洗碗的主意时，另一个想法赶紧冒出来阻止道：不要越俎代庖去做决定，先看看毛先生的打算，如果他想让你帮忙，需要他主动提出来，如果他没有提出来，你得忍着想要帮助他的欲望。你得想明白了，是你想要帮助他还是他需要你的帮助？

  是啊！看到孩子难过受苦，当妈的总是恨不得马上冲上前去把孩子从痛苦里解救出来！但是，这是在帮孩子逃避责任！而事实上，痛苦是孩子成长道路上最宝贵的财富之一。

  “生活的意义并非逃避吃苦。”美国心理学家、《和孩子建立疆界》的作者克劳德与唐森博士说。“而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……”

    我们来分析一下毛先生这件事情：

    首先，毛先生必须面对真相。完成作业、吃晚饭、洗碗都需要时间，而时间就只有那么多，发脾气并不能让时间变得更多，反而会花费更多时间。

    但是，一想到心爱的自由玩耍时间可能没有了，他心里很着急很难受！这个年龄的孩子，控制情绪的前额叶还没有发展成熟，心里难受却又无法准确地表达出来，只好通过激烈的情绪——发脾气表现出来。

    当他的情绪得到宣泻之后，身心状态回归平衡，理智重新接管大脑，他就平静下来继续写未完成的作业。

    其次，他选择承担起自己的责任。完成作业、洗碗都是毛先生的日常工作，他没有因为想要满足玩耍的需求而请求妈妈的协助，而是选择承担起自己的责任，承担责任的种子已经在他的心里生根发芽。

    最后，他需要找到平衡自己的方式。时间已经没有了，即使发脾气也不会回来，这是必须要面对的真相。那就不如选择放弃出去玩的愿望、接受现实。与其为已经失去的时间难过，倒不如看看余下的时间还能做什么？毛先生正是选择如此去做，然后找到了另外一个满足自我需求的方法。

    而更重要的是：毛先生完整地经验了他的痛苦。

3

    哈佛大学讲师、儿童心理学家丹.肯德隆表示：“如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。

    “这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说：“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。

    一个从小到大，没有体验过任何痛苦并学习独立解决问题的孩子，很容易就成长为瓷娃娃式的人——他们如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

    面对痛苦，并独立解决问题，这是对孩子意志力的考验，也是对父母意志力的考验。

    孩子的情绪只是暂时的，情绪的宣泻，是孩子保护自我身心平衡的本能反应。我们需要“允许”孩子拥有自己的情绪，拥有自己感知这个世界的方式。

    父母只需要在他面临困扰时陪伴在他的身边，倾听他的感受，而不是介入其中为他解决问题，父母就有机会看到孩子是如何成长的，这种“看见”会让父母为孩子的成长而深感自豪和欣慰。

    在孩子的成长道路上，父母常常只需要扮演好默默陪伴的角色就可以了，等待孩子自己想清楚一切，并承担起属于他自己的人生。

    龙应台说：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

    如果我们希望孩子长大后更加独立，那么，就从现在起，每天为他们将来的离开做好准备吧。