生活中，你是否会因为一些小事，就有了情绪？

和另一半吵架时，你是否经常觉得对方不理解你？

你是否扮演着别人眼中的老好人，而忽略了自己的需求？

其实，决定我们人生的，不是在我们身上发生了什么，而是我们要用怎样的态度去接受它们。如果想要协调好自己与周围和现实的关系，就需要整理好自己的情绪。

生气时候的男女之别

比如，一个女人做好了饭等待男人，但是男人却不能来了。男人说明了原因，“因为加班所以来不了了”，并向女人道歉，他以为这样问题就解决了。但是女人即便嘴上说着“这也是没办法的事”，心情却并没有因此变好。

在下次见面的时，为了确认对方的爱意，她会反复地询问对方“你最近是不是太冷淡了”，“你上次都没看出我剪了头发”。男人无法理解女人现在好似心情不太好的原因，而女人也会一直处于无法释怀的状态。

不过，女性真正的不满在于“希望他能吃自己花时间花心思做的饭”，“当时非常想要人陪”，如果能把这些想法直说出来，那么双方一定可以互相理解。

愤怒的一个特征就是：一旦因情绪激动而把它表现出来，它便会让自己更加怒不可遏。但是冷静下来后，人们就会忍不住后悔，“也不是什么值得激动的事情”“早知如此当初就不那么说了”。

女性"希望被爱"，男性“希望被尊重”

绝大部分人都没有注意到，在恋人或夫妻这样的男女关系之中存在“男性就是强大的，女性就是弱小的”这样一种无意识的想法，二者之间是不对等的。

男性希望自己是个“受女性尊重的男人”，希望自己是个“能让女性依靠的男人”，因此，在其愤怒的根源中存在“想展示出自己强大之处”，“希望自己掌握主导权”这样的欲求。

一旦男性被女性唠叨，或是被女性轻视，或是被指摘缺点，就会因为“男性是强大的”这一既得权益受到侵犯而喷发出怒火来。

女性“希望被爱”，“希望得到理解”，这样的欲望是非常被动的，女性原本就具有“接纳性”，因此有时会无意识地认为“如果他爱我的话应该就能到”，采取生气的方式来确认男性对自己的爱。

女性会通过男性听自己的倾诉、讨好自己、向自己道歉等行为确认对方的确爱自己，一旦如此，心悸便会平静下来。

其实，不论是男性，还是女性，我们都站在自己的立场上放纵着向己，生着别人的气。

愤怒是每个人都会产生的情绪。在遭遇到某些打击、发生了令人难以接受的事情时，怒火瞬间便会涌上心头，这是再自然不过的事了。愤怒的真面目，其实是人们想要保护自己的“防御本能”。

当我们感觉到自己即将蒙受损失时，就会一下子进入战斗模式，想要去攻击和自己敌对的人。我们变得情绪化的时候，就会因为想要一心一意保护自己而看不到别的事情。

除了老好人，你也可以勇敢为自己而活

我们在工作中总会被赋予各种期待。公司会要求我们具备认真与热情、责任感和协调性，等等——“这里要求积极性”“必须为人可靠”要达成业绩目标。

我们要做“优秀的部下”“不错的后辈”“好前辈”“优秀员工”......如果要满足所有的期待并为此努力奋斗，我们最后就会疲惫不堪。

我也曾经如此，特别是第一次当上司的时候，我很想成为一个深受部下尊敬和喜爱的上司，也想成为一个得到公司认可的管理人员，为此不懈努力，每天都筋疲力尽。然而，下属不按我的意思去做，我也没有成为一个理想的上司，烦躁感在慢慢地侵蚀着我。

现在回想起来，当时是因为“想当个好人”“不想被人讨厌”这样的想法太强烈了。我认为，这说到底是因为我没有自信面对别人对真实的我的看法。

我们在被人赋予职能和工作的时候，“回应别人的期待”是非常重要的事情。哪怕是超过了期待1%，对方都会非常高兴，也会开始信任我们。

但是，我们并不需要满足所有期待、只要把握好“只对这一点做出回应”就可以了。对做不到的那部分，只要老老实实地告诉对方“这个有点难”“请帮帮我”就可以了。

 有的时候，好员工、好女友、好妻子、好女儿、好朋友.......只要是想做对方眼里的好人，我们就会勉强自己，强忍住自己想说的话，拼命努力。为了回应对方，因为太希望胜任各种角色，结果却不堪重负，就像紧绷的皮筋“啪”的一声断了一样。

你可能会觉得自己受够了，不想再当什么好人了，不如试着把自己一直以来扮演的“好人”范围稍微扩大一些，变成“虽然有做不到的事情，但是该做的事情就会全力以赴的人”如何？

孤独，是因为我们在靠他人的评价而生活

如果一个人说“休息日里，只要和恋人或朋友在一起就会特别兴奋，要是一个人在家就不知道干什么好，做什么事没有精神，总在发呆”，就要对他（她）多加注意了。

不论是谁，都拥有会感受到孤独的基因，会在突然之间感受到孤独，而这其中也有人特别害怕孤独，“不想自己一个人生活”，“不能和他人没有联系”，这类人就患了“孤独恐惧症”一样，恐惧独处，不断寻求和他人的联系，好像不和别人在一起就无法生活一样。

那么，为什么身边没有人陪伴就会感到如此孤独呢?

因为我们要靠他人的评价生活。人们总会想“别人会怎么觉得”“别人会认可我吗”，把他人给自己的评价当作生存的价值，并以此为标准来行动，一旦如此，便不能享受。一个人"的状态了。

这有可能是因为人们在幼年时期受到父母的全面保护，而父母一旦突然放手，人们便会因为“如果不能满足别人的要求，就得不到爱”而努力。

虽说具体情况因人而异，但即便是在十多岁、二十多岁时害怕独处的人也会随着年龄的增长逐渐变得能够享受独居生活。即便不是为了别人，他们也会为了自己专心发展自己的兴趣，或是独自享受旅行的乐趣。

这些是因为哪怕没有他人的评价，他们也获得了可以自我完善的能力，能够认可和取悦自己。如果一个人也能快乐地生活，人生将会轻松快乐好几倍。

依赖于他人，会压抑自己的欲望，或是把自己的想法强加于人；一旦身边没有了人，就无法决定自己的行动，因此会使自己和对方都十分疲惫。

而拥有“喜欢和别人相处，但是一个人也ok”，这种精神独立的人，就可以构筑起和对方平等的两个人都会感到心情很舒畅。

与过去的悔意做了断，疗愈你的纠结

现在下定决心还不迟，可能会给人生带来一次逆转。

以前，一位35岁的男性朋友曾经说“因为我只有高中学历，所以无法在公司里出人头地”。

我对他说：“那现在去读个大学吧”。

他说：“不可能了吧，都这个年纪了”。

结果在那之后，他一边继续着公司的工作，一边读着成人大学，这一定是因为在他的心底，一直有着“想去读大学”的想法吧。

类似的事情还有，有人以前一直想学钢琴，从50多岁的时候开始学，学到可以参加小型演奏会；有人一直想自己制造家具，而从60岁才开始做还有人就是想和前男友重归于好，而豁出去跟分手五年多的男友告白，因为了却了一桩心愿而心满意足。

相比做了再后悔，人们因为没做而后悔的情况更多一些。如果有无法放弃的念想、纠缠不休的想法，就是一件还没有了却的事情。好好面对它，多问问自己，其实你真正想怎么做。

用爱游刃有余地驾驭情绪

情绪帮助你更好的处理事情

是不是大部分的人都觉得“情绪难以控制”呢？的确如此，因为情绪如同有别于我们的另一种生物。你是否有过“本来我也不想生气，结果还是生气了”的时呢？

我认为这是因为理性“不愿生气”，但是情绪却“很想生气”，这说明脑中想的和心里感受到的是两回事。

想整理好所有负面情绪，要在三个方面下功夫：试着把自己的行动、语言和思考方式全部转换成“新”的。

 我们往往会认为行动、语言和思考方式是由情绪引导的，也就是说，人们很容易认为情绪在先。实际上，按心理学的观点看，情绪是跟在它们之后的。

举例来说，根据统计，男性无法忘怀的女性中排名第一的是“让自己为她花钱的女性”。这样的女性向男性撒娇，“请我吃饭吧”，“给我买这个吧”，男性花掉大把金钱后（有所行动后），就会觉得“原来我这么喜欢她啊”。

而会说“其实不用请我啦”，“AA制就好”的女性，他们总觉得无法接近。不同的行动最终会导致不同的情绪。

试着说出积极的话也是一种有效的办法。对自己不喜欢的人，可以直接地表示。我喜欢他（她）的某一点。渐渐地，你就会真的么想了。

接下来是改变思考方式。对现在有所局限的消极想法，要从对自己有利的角度解释。

举例来说，早上在出门的时候不小心打碎了咖啡杯。是心慌地着“呀，真是不吉利，可别真有什么不好的事情发生”。好呢，还是把它当作“这可能是提醒我要小心的信号，最近做事情都慌里慌张的，要冷静下来再行动，好呢？”

积极言语消除烦躁情绪

心情不好的人大多会说些消极的话，但应该不会有人说着积极的话却还不高兴。

 “忙死了，忙死了”、“该怎么办啊”、“我这种人........”、“唉，好累啊”类似这样的自言自语、牢骚、抱怨之类的消极话语会渗透到思考方式中，让人变得更加烦躁不安、消沉，心情更加不好。

如果想整理好消极的情绪，使用积极的话语可谓最简单也最立竿见影的良药，人也会变得心情开朗，积极向前。虽然改变情绪不容易，但改变措辞应该是任何人都做得到的。

 为了能说出积极的话，可以在生活中寻找积极和值得感谢的地方，再通过语言表达出来。在平日里多使用表示喜悦、幸福、感动、感谢的话语，可以培养让我们免受坏情绪感染的抵抗力。

在这里，再为大家介绍一个把希望纳入话语的方法。

假设有人安排你做一项异常困难的工作，起初你会觉得“这也太难了吧”在这种时候，再怎么说“没有那么难”也不会任何作用，你在用否定性质的话语思考时，已经在脑海中留下“太难了”了这样的印象。