权力争夺期

问：什么时候可以吻一个人？
答：除非你有能力买戒指和录影机给她，否则绝对不要吻她，因为她会想要婚礼的录影带。（十岁的艾伦）

   浪漫期的维持是因为资讯不足：朦胧的认识和感官的娱乐让双方维持互相投射的形象。两人约会后各自回到住处编织梦想，就能维持浪漫期；一旦同住后，比较难维持彼此浪漫形象的投射。更熟悉伴侣后，就逐渐看清彼此的本性和行为。当伴侣的个人习惯不断呈现在眼前，就开始冲撞现实，在这种状态下，可能会说：“这完全不是我那英俊的王子（或美丽的公主）！这个人的特质令我讨厌！可是，我还没有输，我可以努力改变伴侣，使他（她）成为原本应该成为的完美对象。”这表示进入关系的下一个阶段：权力争夺期。

   在所有关系中，只要有足够的相处时间和经验，就会开始看见对方的本质。发现完美伴侣的浪漫期逐渐消退，了解与自己同住的是有特殊怪癖、欲望和习性的人。拥有小孩的浪漫期在婴儿夜复一夜哭泣的疲惫中，逐渐消退；得到新工作的浪漫期在了解这个职业并不能实现梦想时，也烟消云散。

 

   温和的开端

   一般说来，权力争夺期的进行始于温和的劝告，催促对方稍作改变。“亲爱的，如果你用这种方式梳头发，就会更英俊”，意思其实是“如果你改变外观，就更符合我内心的理想男性的缩影”。于是会买衣服给对方穿，鼓励对方的行为符合自己投射的形象。伴侣当然不会照单全收，而是坚持保有自己的原貌，于是把伴侣改变成浪漫期待的完美对象的渴望受到挫折，对方并不是能消弭所有不舒服和渴求的拯救者。

   不论是什么性质的关系（夫妻、亲子、手足、商业伙伴），都有权力争夺期。看清对方的限制和特性时，浪漫期就消退了，在这种情形下，通常会试图控制伴侣，使对方符合自己心目中伴侣应有的形象，于是双方觉得不满意，试图改变对方，以满足隐藏的安全感需求。他们常常觉得自己的动机是为对方好：“你没有完全发挥潜力，但我能帮助你；我那是为你好！”

 

强硬的态度

   隐微的“善意”暗示逐渐变成明显的控制和冲突，隐约的提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求的牢骚。人想要改变伴侣，拼命履行这项任务，急于实现这个计划，以隐藏自己。人并不真的想了解伴侣，而是希望伴侣符合自己投射的形象，要伴侣配合自己的脚本（这是从童年就开始发展的脚本）。如果真的能让伴侣变成浪漫形象中的完美对象，就可以解除自己的不安：真的拥有一个拯救者！如果能完全控制完美的对象，就能纾解潜伏的存在焦虑。

 

   权力争夺的动机

   人常常试图消除过去的不快乐经验，例如，某个人如果在童年常被殴打、虐待，可能会想找一个人来保护她，于是一直试图控制配偶，不让对方爆发挫折感或怒气（害怕他可能像暴虐的父亲一样），控制的动机是为自己寻找安全感，出于过去的经验而想控制现在，但这种错觉只会制造问题。试图控制配偶时，就会把对方物化，真的把他当成虐待成性的父亲，在这种情形下不可能有安全感；结果不但无法控制过去的父亲，又没有把现在的丈夫当成真实的人。关系中的一方试图控制另一方时，背后常常隐藏着这种物化的情形。

 

    宣战

   伴侣如果一直在一起，隐微的控制方式就会逐渐变成重复的冲突模式，有时会毫无保留地宣战。人常常不愿接纳伴侣的独特性，坚持要对方符合自己内心的形象，以满足内在的不安全感，于是开始责备、抱怨，试图把伴侣推入设计好的角色；如果不愿接受已知的事实，就会一直试图控制对方，而不是面对彼此接纳所产生的亲密感。伴侣仍被当成物化的形象，整个过程就像小孩试图利用父母对抗基本的不安全感。争夺权力的伴侣间其实没有对话，而是全心攻击和防卫，当防卫过强时，就不可能产生亲密。在这个阶段，伴侣会隐身在角色和义务背后，以内疚、责备和防卫行为激起冲突。

 

   期望

   权力争夺包含对他人和自己的期望，如果采取道德立场，期望就会混杂自以为是的主张。期望本身其实无关对错，也没有破坏性，事实上，通过双方同意的期望，能使关系扎实地成长。当一方试图用期望来控制或支配另一方时，才会造成问题。

 

   刺激的权力争夺

   大多数伴侣都无法逃脱权力争夺期，但仍可以在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激，持续多年的指责、退缩、心理游戏。有些人其实很满意这种生活方式，在《谁怕伍尔夫》剧中，中年夫妇乔治和玛莎在夜晚一次强烈、醉酒的激烈冲突后对谈，互相以友好、做作的语调温柔交谈。另一对被他们招待的年轻夫妻亲眼看见他们先前的争执，在主人展现强烈、残酷、无情的心理游戏后，惊慌地返家。年轻夫妇不了解中年夫妇的争吵、讽刺、吼叫和暴力行为都是多年权力争夺期不断重演的熟悉剧本，他们其实自愿争吵不休，而且乐在其中！

 

   性欲和权力争夺

   性能量是源于婴儿期的不安全感。性幻想的主题是支配和顺服，目的是想克服早年的无力感，希望通过性交感觉到全力。所以在高能量的性交中（以及在高能量的权力和控制议题上），常常潜伏着过去的不安全感和未解决的童年无力感。人企图支配现在的伴侣（不论是通过性欲或其他形式的冲突），以试图支撑自我，证明自己的权力；在缺乏权力感时，暂时维持权力的假象。

   权力争夺期的主题包括支配、顺服和控制，所以双方的歧见可以用性来表现。在性关系中，这个阶段的能量可以非常强烈。在强烈的冲突后，会以爆发的性欲来纾解张力。这个阶段的性游戏之前常常有争吵打闹和言归于好，冲突的痛苦和性能量的愉悦能保持平衡。

 

   内疚和责备

   权力争夺期的维持是依靠对错分明的道德立场，责备伴侣的意思其实是指：“你错了，你应该改变”；同样的，内疚也包括道德的过程，内疚的人不说“你错了”，而是说“我错了”，结果是一样的。内疚和责备是权力争夺互动中一体的两面。

   权力争夺期是无法避免的，也没有什么不好，它其实能令人兴奋；与人争吵可以是刺激的经验，借以激发内在的力量。在权力争夺中，伴侣可能开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异。在这个阶段中，伴侣宁可选择角色和心墙制造的安全感，却不愿意面对真诚和自信所带来的不安全感（但后者可以建立人与人之间的界限）。

   在权力争夺中，伴侣会陷在理想自我的形象中。内疚和责备都是企图建立和维持形象，责备是企图把伴侣塑造成理想形象，内疚是想让自己符合完美的形象。在这种情形下，亲密是极其有限的，伴侣会陷在把自己和对方物化的情形里。

 

   权力争夺中的症状和疾病

   权力争夺期的人常常出现身体和情绪的症状。试图控制自己或对方，却无法成功时，常常出现头痛、背痛、沮丧和其他身心问题。这个阶段有很高的能量，常有一触即发的状况，并有许多紧张和焦虑；这个阶段的伴侣常常生病，呈现这个阶段的混乱特色。

 

   新秩序之前的混乱

   在权力争夺期，伴侣间必须承诺留在冲突之中，而不是退缩、离弃，或试图击败对方。在冲突中，会看见以前没看见的部分，双方会因此得到许多学习的机会。争吵似乎会造成破坏，但如果双方能不坚持控制对方，就可以更深地认识自己和对方。这种对抗可以激发彼此审视自我和他人的僵化观念。事实上，如果没有破坏，就会形成僵化的态度和活动。在化学中，必须有破坏才有分子的变化；科学已深入研究所谓“分散结构”，意即产生破坏的秩序。在混沌理论中，混乱隐含秩序的模式，展现许多预料不到的可能性。在人际冲突的混乱中，也会有关于我与他人的启示。

 

   演化是混乱的回应。
                ——福特

   伴侣愿意面对眼前的新资讯时，就能借此进入下个阶段，获得更多亲密感。因为权力争夺是如此的普遍，具有极大的能量，所以最好能完全认识彼此的权力争夺，找出双方同意的做法，以安全尊重的方式分享冲突；用充满活力的竞争性运动、玩纸牌、下棋和知性的辩论，取代辱骂、摔碗。不要逃避或否认冲突，而是真心享受冲突，从中认识自己和对方。这个时期需要双方都能同在，如果有人不与对方同在，就偏离到冷漠状态，稍后会详细讨论。

 

   修正理所当然的态度

   再强调一次，权力争夺本身不是问题，问题常常出在一方或双方坚持留在道德教训和好斗的立场，而坚持的常见原因就是理所当然的态度。当人相信自己有权力管别人的行为时，就会执着于责备、内疚和控制。一旦能面对自己理所当然的感觉，并加以处理时，就能放下坚持，展现好奇心，而得以进入接下来的阶段，这时就可能出现亲密和真诚的分享。如果双方能放弃理所当然的感觉，并加以处理时，就能脱离权力争夺的牢笼，放弃战场，承认彼此的意见不合和控制对方的企图，于是能跳出对错的框框，进入更深的对话 
 
   第一种偏离状态：冷漠
 
   如果一方向另一方的意志臣服，放弃争夺权力，就会进入看似平和的状态，其中一人忽然安静了下来，较少出现混乱的状态，这是偏离关系周期的冷漠状态，一切变得了无生气。

   冷漠会被误以为是整合期，表面上看起来两者是相同的，其实相当不同。整合期会充满接纳和生命力，而冷漠是认命、没有活力。冷漠状态的人只是认为不值得争吵而关闭自己，不再有争执。冷漠的人其实已经放弃，不再有生活的动力，缺少热情，安静却没有活力，虽然配合关系的表面形式，却没有真实的投入和活力。

   关系冷漠的夫妻，社交生活依然可以正常，外人看他们同进同出（却有点无精打采），十分赞赏，甚至认为是值得效法的模范夫妻，但他们只是扮演自己的角色，虽然共同生活、工作，但彼此之间已毫无热情。有些夫妻长年保持这种状态，最后还是分开；有些人选择终生住在同一个屋檐下，表面上是共同生活，却已没有爱与热情。

   冷漠是爱与意志的退缩，爱与意志“已不重要”，已不再执行承诺。
                                            ——罗洛•梅

   冷漠表示感情已经麻木，冷漠的人会筑起心墙，不再接触自我与他人。在冷漠状态中，人会转向使自己麻木的行为，以避免权力争夺的混乱。他们常常消沉沮丧，远离自己和别人的感受，可能为了保持平静的假象而对药物或酒精上瘾，有时则沉迷于工作或其他活动。这种人在白天显得精力充沛，晚上回家和伴侣在一起时却陷入安静的顺从；他们全心投入的活动其实是一种耽溺，只为了填补冷漠状态的空虚感。这些人很少大笑，即使大笑，声音也很空洞。冷漠的症状之一就是失去幽默感。

   冷漠的人可能会生病：各种身心疾病，忧郁症以及其他关闭自我的症状。罹患过敏症的人有时是放弃了自己的界限，所以需要疾病来防卫，以生病取代界定生活的界限。冷漠的其他症候和症状包括强迫行为、成瘾、虚弱、疲倦、烦闷、倦怠以及现在流行的慢性疲劳症候群。这些状态都涉及自我的麻木。

   冷漠的人不会制造问题，所以不太注意自己，别人以为他们拥有理想的关系，因为没有人见到他们起争执。一对夫妻在多年婚姻后突然离婚，常常使别人震惊，他们看似理想的配偶，却在彼此间筑起心墙。这种理想夫妻原本处在和睦状态，却没有和谐应有的相互尊重和接纳。有些人原本以为关系中的需求已得到满足，后来才发现彼此的冷漠，比如夫妻刚生小孩时，时间都被填满，不需要面对彼此的距离，几年后，小孩长大离开后时，两个人孤独地同住，才发现互不了解，对彼此都已完全没有感觉！

   脱离冷漠的死寂生活的方法就是重新进入权力争夺期，因为冷漠的人心已不同在，需要重新返回现场，一旦点燃权力争夺，就会重新发现冷漠状态所没有的同在。

 

    第二种偏离状态：超越

 

   除了冷漠地忍受对方之外，也可以完全脱离现实生活，把兴趣转移到精神生活。在超越状态中，会脱离关系中的日常琐事，完全不投入人际互动。有些灵性导师劝人超越自己和伴侣的行为，“去除自我认同”，而教导“你不等于自己的身体”和“你不等于自己的行为”。

   另一方常常感到挫折，觉得超越的一方有着自以为优越、高傲、“比你神圣”的态度。超越的人虽然使用灵性真理的“崇高”语言，但可能变得非常防卫和自以为是，轻视态度的背后其实隐藏不接纳别人的意蕴，忽视关系中的生活过程。简言之，超越状态中的人并不顾及关系需要重视的事。

   我们认为超越状态不是人性化的表现，也不是属灵的表现，灵性的提升被用来掩饰当事人已经放弃关系，追求其他层面的东西。我们认为真正的灵性要在日常活动中寻找意义，包括崇高或低下的活动。超越状态把灵性转成宗教信条，抱持优越感和高傲的态度，贬抑或痛斥物质和日常层面的努力。

   超越状态当然也是一种生活选择，但缺乏持续不断的人际参与，无法让彼此在真诚对话中有真实的成长。基本上，超越的人停止深入的人际互动，认为灵修比关系更为重要。人常常在超越状态中经历平静感，可悲的是，这种平静的代价是否认身体、关系和伴侣的重要性。

   我们的关系计划进行了这么多年，一直非常肯定人际过程的重要，基卓也尽可能探索超越的层面，我们现在的灵修方式就是沟通模式。我们的兴趣是转化，就是处理对话产生的所有问题，在逐渐接纳问题之中不断成长。

   当我们越来越透明，如实呈现自己的原貌，而不是自己期望的样貌，人生的奥秘就会突然完全闪现，有如重生的光芒。人生寻常琐事散发出的灵性，能全然呈现一生的本质和命运。

     ——托马斯•穆尔

 

   第三种偏离状态：分离

   伴侣为了避免更多争吵、歧见和失望，常常决定放弃对方（和自己），走出权力争夺，选择结束关系。一般说来，他们会寻找一段新的浪漫期，再度进入期望的循环，重新点燃希望，相信外界某个人能为生命困境提供解答。分开的伴侣有时会和同一个对象重新展开浪漫期，有的人则在别人身上寻找浪漫期。分离时，常常会显露自己对环境的依赖，试图从外界为自己的问题寻找解答。

   在虐待的关系中，伴侣一再跨越既定的界限（例如暴力或重复出现的上瘾行为），这时分离可能是唯一的选择；如果决定的过程能无怨无恨，常常让人能更好地认识自己，在新的关系中有更深的自我觉察，而不是盲目寻找新的浪漫期来缓和痛苦。

   如果双方选择分离，最好能有足够的时间处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨，平静地结束关系，不要把冲突带入下一份关系。即将分离的人，至少能从过去的所作所为中汲取经验，避免在下一段关系重复制造类似的僵化、冲突与破坏行为。

    人与动物有一项区别，重要性可能不亚于语言和直立姿势，就是会以各种方式彼此压迫、剥削……“权力”就是利用别人来满足自己的能力。

                            ——米哈伊•奇克森特米哈伊